Dark Side

There’s a place that I know
It’s not pretty there and few have ever gone
If I show it to you now
Will it make you run away

Or will you stay
Even if it hurts
Even if I try to push you out
Will you return?
And remind me who I really am
Please remind me who I really am

Everybody’s got a dark side
Do you love me?
Can you love mine?
Nobody’s a picture perfect
But we’re worth it
You know that we’re worth it
Will you love me?
Even with my dark side?

Like a diamond
From black dust
It’s hard to know
It can become
A few give up
So don’t give up on me
Please remind me who I really am

Everybody’s got a dark side
Do you love me?
Can you love mine?
Nobody’s a picture perfect
But we’re worth it
You know that we’re worth it
Will you love me?
Even with my dark side?

Don’t run away
Don’t run away
Just tell me that you will stay
Promise me you will stay
Don’t run away
Don’t run away
Just promise me you will stay
Promise me you will stay

Will you love me? ohh
Everybody’s got a dark side
Do you love me?
Can you love mine?
Nobody’s a picture perfect
But we’re worth it
You know that we’re worth it
Will you love me?
Even with my dark side?

Posted in Uncategorized | Leave a comment

renungan

Kadangkala hidup mengharuskan kita untuk menangis meski tidak tahu betul apa yang membuat kita ingin sekali menangis.

Yang kita tahu hanyalah bahwa kita sudah melakukan segala sesuatunya dengan benar, tetapi tetap saja kesalahan selalu ditujukan pada kita.

Bahkan ketika kita merasa sudah membuat keputusan yang benar, namun bagi orang lain, pemikiran kita tetap saja keliru.

Melelahkan sekali bukan hidup seperti ini?

I’ve been there, done that.

Tapi satu ketika, aku menemukan sebuah artikel yang membuatku tersentuh lalu berfikir… betapa selama ini aku lupa akan sesuatu yang sangat penting dalam hidupku.

Ahhh, iya… aku baru sadar,…

Tuhan sudah menciptakan aku seperti Matahari, bukankah matahari itu bersinar memancarkan keindahan cahayanya?.

Tapi bagaimana aku bisa bersinar seperti matahari, jika hatiku seringkali dipenuhi oleh amarah, ketika melihat kemesraan orang lain.

Bagaimana aku bisa bersinar, jika hatiku masih saja dipenuhi oleh api cemburu akan kebahagiaan orang lain.

Bagaimana oranglain bisa menikmati keindahan cahaya hatiku, jika didalamnya, hanya dipenuhi oleh kebencianku melihat keberhasilan orang lain.

Tuhan menciptakan hidupku supaya mengalir seperti air… tapi terkadang aku membatasinya dengan tidak melakukan apa-apa sama sekali.

Ketika aku melewati rintangan, seringkali aku langsung merasa kalah, sakit hati dan akhirnya hanya sumpah serapah yang keluar dari mulutku.

Aku lupa, sakit hati itu hanya membuat tidurku tidak nyenyak dan hidupku tidak nyaman. Sakit hati, hanya membuatku terhambat meraih masa depanku sendiri.

Jadi bukan keadaan yang salah, tapi aku yang membiarkan rasa sakit dan amarah itu menguasai diriku. Aku tidak lagi focus pada masa depanku… tetapi pada sakit hatiku, pada dendam dan amarahku.

Aku harus berhenti. Aku harus berhenti mengeluh akan hidupku.

Aku adalah rancangan Karya Agung yang Dasyat!

Aku harus menguasai pikiranku, karena dari sanalah sumber semua amarah ini. Semua rasa tidak adil, dilecehkan, diremehkan bahkan perasaan dikhianati oleh orang yang aku cintai atau sesamaku… harus aku buang dari kepalaku yang bodoh ini.

Aku berharga, aku harus menjauhkan diriku dari kemarahan… Dan mencoba duduk diam dalam ketenangan jiwaku… bersatu dengan alam.

Dan, tiba-tiba, Dia menyentuh pundakku. Ah, iya… Aku lupa. Aku lupa bahwa DIA tidak pernah pergi. Dia selalu disini, menanti aku untuk datang dan mengadu padanya.

Bahwa Aku lelah, dan aku butuh kekuatan.

Dan dengan lembut, dia merentangkan tangannya… lalu memelukku. Erattttt sekali. Adem sekali rasanya, berlindung dibalik dadanya yang kekar. Rasa itu… indahhh sekali.

Didada-Nya kini kuletakkan kepalaku yang lelah, dan Dia mengusap rambutku.

Dengan lembut DIA berkata,
___________________
Jika engkau lelah, Aku selalu ada disini, dan tangan Ku akan terbuka lebar-lebar untuk memelukmu.

Menangislah anak Ku, karena kamu butuh menangis. Rasakan debaran jantungKu, seperti ketika engkau dalam rahim ibumu…

Aku akan senantiasa menyediakan bahuKu untuk tempatmu menangis, kapanpun engkau membutuhkannya.

Aku akan selalu ada disini, menunggumu untuk datang… Karena AKU, sangat sayanggggg padamu.

Dan Aku sungguh-sungguh peduli padamu. Ketahuilah, bahwa semua ini kulakukan, karena engkau BERHARGA dimata-Ku”

Dan akupun tersungkur dihadapan Tuhan.

Iya, betapa selama ini aku lari kesana kemari mencari tempat untuk menangis. Aku lupa… DIA selalu ada disini… disampingku… menungguku untuk datang… dan menangis dipundaknya.

Ahh, terima kasih Tuhan, untuk selalu ada ketika aku butuh bahu untuk menangis.

#thecrowdvoice

Posted with WordPress for BlackBerry.

Posted in Uncategorized | Leave a comment

Berbaur..

Saat ini gw ad di villa dekat taman safari bareng temen2 SMA gw. Ada yg bawa keluarga, gw sendirian. Dan gw sepertinya resmi jadi loner. Gak hanya ketika libur aj gw milih nguplek sendirian dkamar dr pada keluar sama temen2 gw, skarangpun ketika harus nya gw berbaur bersama cekakak cekikik bareng.. Gw sendirian.. Di teras rumah, dbawah pohon, ngblog, with ipod menikmati angin sepoi – sepoi.. Dan gw menikmatinya!

Posted with WordPress for BlackBerry.

Posted in Uncategorized | Leave a comment

masih saja..

Sepertinya, yang paling sering melukaiku adalah harapan. Orang bilang.. Jangan terbang terlalu tinggi, nanti jatuhnya sakit.. Semakin tinggi, semakin sakit. Tuhan, aku bahkan diam di tempat yang sama berbulan bulan lamanya.. Tapi mengapa sakitnya seperti terjun dari atap gedung pencakar langit? Hancur lebur tak berbentuk.. Aku takut berharap.. Aku selalu meyakinkan diriku agar tak lagi berharap.. Tapi tetap saja sakitnya tak mau pergi. Aku terjebak disini.. Aku harus bagaimana, Tuhan?

Posted with WordPress for BlackBerry.

Posted in Uncategorized | Leave a comment

klimaks

Klo ditanya saat terberat dalam hidup, mungkin saat ini.. Entah karna yang lampau sudah lewat ato memang ga terlalu mengena, yang pasti saat ini gw merasa merana.. Dalam arti sebenarnya, bukan drama!

Gw idup sendirian di Jakarta, tanpa orang tua dan saudara. Tanpa pacar juga, yang gw punya cuma temen. Bukannya gw ga punya temen deket ato sahabat, karna kesibukan yang melanda kita semua membuat orang2 yang deket jadi jauh dan yang jauh jadi tambah jauh. Dan gw tipikal orang yang cuma mau share yang seneng2 aja sama temen, yang susah2 seringnya di keep sendiri. Entar dibilangnya ‘drama’. Perspektif orang kan beda, susah menurut gw blm tentu susah juga buat yang laen. Gw pun percaya, se-susah2nya gw juga pasti ada yang lebih susah dari gw. Dan gw lagi gak pengen denger itu, karna gw cuma lagi pengen di denger. Palingan juga klo crita ke temen, temen gw malahan yg bakalan lebih hot curhatnya. Bukannya didengerin, malah gw yang dsuruh denger. Klo gw crita sakit, dia pasti akan crita hal yg menurut dia jauh lbh menyakitkan. Trus, gw kapan critanya dong? šŸ˜ Selaen itu, alasan gw ga mau cerita sama temen adalah gak mau masalah gw nantinya jadi bumerang. Dijadiin bahan buat nyerang gw balik, terlalu negatif emang pikiran gw. Tapi aura gw belakangan ini emang jarang ada positifnya sik.. šŸ˜„

Okay, dimulai dengan kesebatang karaan gw.. Ini aja udah berat, ga ada temen share kesenangan dan kedukaan. Itu saja sudah sungguh memberatkan, kawan! Kemungkinan ini terjadi karna gw sempet ketergantungan sama pasangan gw sebelumnya, jadi timpang pas sendirian. Gmana enggak, yang biasanya apa2 ada yang ngebantu, service, support, handle, sekarang apa2 musti sendiri. Ga ada yg bisa diandalkan selain diri sendiri. Too bad, so sad luar biasah. Orang tua jauh, kluarga ga ada yang deket.. Pkoknya kasian bet dah, ksiaaan! Kadang gw cuma pengen dpeluk dan dbisikin bahwa segalanya akan baik2 aja, gw pasti akan segera kuat lagi. Karna Tuhan ngasih cobaan ini bukan tanpa tujuan kan? Gw bahkan gak bisa nangis, yang ada malah sesek bgt di dada karna gak bisa kluar. Dan ksepian.. Tiap bangun tidur rasanya kosong dan hampa, rasanya gak enak. Menakutkan! Ibarat kata, tiap pagi adalah mimpi buruk buat gw. Well, itu baru tentang kesendirian. Brasa galau nya ud ampun2an dah!

Yang ke2 Mantan, ni tema gak abis2 yak? Ud chapter keserebu tapi tema nya tetep sama, bosen bener padahaaal. Kapan move on nya sik? Udah tau beda agama! Ud tau dia gak cinta! Udah tau dia gak peduli ama guweh! Udah tau dia bisa seneng2 dan ngakak gila tanpa guweh! Udah tau dia nyari gw klo lg butuh doang! Apalagi yg gw arepin lagi cobak! Ud putus ya ud aj sik!!! Masih aja gw diem dtempat yang sama sperti halnya waktu awal2 dulu, padahal buat dia smua kenangan itu ud gak ada artinya. Masih aja gw tetep begok, gak bisa bilang enggak. Masih aja gw brusaha mati2an jaga prasaan dia, sementara dia gak bakal nengok walopun gw mati kelaparan ato membusuk dikosan. Butuh alasan apalagi buat gw supaya move on?! Kapan gw bisa sadar dari kebegoan gw yang tetep brusaha keras menuhin kebutuhan dia sementara kebutuhan gw justru jauh lebih banyak! Harusnya klo gw bisa menuhin kebutuhan dia, dia juga wajib menuhin kebutuhan gw! Simbiosis mutualisme dong, jangan mau enaknya sendiri! Bukannya gw mau perhitungan, tapi kan dia udah gak cinta ama gw. Mustinya bisa di bisnisin, klo sama2 diuntungin kan jg bisa sama2 seneng! Win2 solution gituh. Etapi gw gak tega juga sih, sejahat2nya dia skarang yang udah nyakitin gw tapi gmanapun juga dia dulu udah banyak berkorban banget buat gw. Tetep gw yang salah. Gak nyangka, cinta bisa bikin idiot!

Yang selanjutnya.. Gw skarang kuliah lagi, sapa tau bisa nyembuhin keidiotan gw. Gw ngelanjutin D3 gw ke S1 extension dkampus gw yg lama, jadi gw tinggal nglanjutin n bayar 2 semester doang selama kurang lebih 1 taon. Ini juga dalam rangka move on and kill my time. Tapih sodara2, bukannya tambah pinter ternyata ini justru mampu menguliti otak gw sebesar 1cm setiap detiknya! Kebayang gak tuh otak gw kaya apa skarang? Kuliah senen sampe jumat dr jam stengah 6 sore sampe jam 9 malem, sementara klo kerja masuk pagi harusnya kluar stengah 7 dr store. Mau gak mau tiap hr ijin ato gw ambil libur di matkul yg penting ato di matkul yg ga bs telat. Sementara gw kerja di tebet dan gw kuliah di bekasi, can u imagine that? Jahoh! Pulang pergi keluar masuk kota Jakarta – Bekasi – Jakarta. Agak lebai sih, karna sebenernya jaraknya gak jauh2 amat, tp pulangnya agak horor aj. Jam 12 malem gw nangkring di cawang ud ky cewe yg minta diangkut tiap mobil yg liwat, hih. Etapi klo dbandingin skarang, yg dulu lbh jauh. Kuliah di bekasi, kerja dpermata hijau dan kos di pondok indah. Najong bet capeknya, ngangkot soalnyah. Apalagi tugas2 kuliah gak selow, bikin pala gw mau pecah!

Lalu kerjaan.. Gw gak mau bahas plus minusnya team gw, karna pasti akan ada. So far, gw bisa handle. Tapiiih, klo ada orang yang udah ga percaya sama lo itu laen lg critanya. Apapun yang lo lakuin pasti salah, negatif smua. Asli, gw kecewa bgt! Klo ada buktinya sih gpp, lha inih.. Hal ini bikin gw jadi ga betah, gak smangat kerja. Padahal rencananya tempat ini akan jadi tempat terakhir gw kerja, gw bakal total dsini. Tapi klo begini keadaannya gw musti memupuk obsesi gw di dunia entertainment lagi, yang dulu sempat surut ngeliat hasil produksi yang makin kblakang makin ga mutu dan gak menarik. Pkoknya gw musti bebenah idup gw sbelum terpuruk lebih jauh lg. Well, dalam rangka minutes to my birthday and near to new year jd gw mau bikin resolusi aaaaah..

So, resolusi dtaon 2012 adalah..
1. Move on!
2. Kuliah cepet kelar
3. Lulus kuliah lsg cari kerja di tv station.
4. And the last but not least.. Married b4 30 with the right man at the right time, amin..

Posted with WordPress for BlackBerry.

Posted in Uncategorized | Leave a comment

#recentplay

w.sthttp://wwafaband.info/embed-42036.html

<div style=”text-align:center;width:300px;padding-top:3px;”><br><a href=”http://mp3skull.com/mp3/california_king_bed.html”>california king bed mp3 download</a></div>

Posted in Uncategorized | Leave a comment

sederet angka

Kekna gw bakal keilangan angka cantik buat tanggal merit! #gasante Gmana mo nyante, punya pacar aja enggak! šŸ˜„
Nih ya.. Tgl 1.11.11 ud liwat 4hr yg lalu. Tgl 11.11.11 sminggu lagih! 12.02.2012 belum juga memadai untuk dnikahi dtanggal ituh! Kilat banget! Tapi ya sebenernya gw belum ngebet banget kawin, tapi tetep mauuu. Ga dalam waktu singkat juga, intinya ga dalam rangka kepepet sementara gw nya belum sreg. Tapi gw iri liat temenĀ² guweh! Asli deh, nyari pacar aj susahnya minta ampun! Katanya gw galak lah, dominan lah, menganut paham sekuler lah.. Blah blah blah.. Hellow, lu bahkan belum tau gw ud maen nilai seenaknya! Minimal cari tau dulu lah, jangan asal ngecap gak jelas! Bukan ga mungkin tetiba gw bisa menjelma jadi ibu rumah tangga total dan berjilbab yang manut! *keselek mukena*

Ya, gw emang vocal dalam halĀ² tertentu. Hal yang menurut gw bener. Tapi bukan berarti gw ga mau kalah, kan masih bisa di diskusikan. Gw mau ngaku salah kok klo emang gw salah, walopun gw emang rada keras kepala. Tapi gw bukan orang yang mau menang sendiri.

Mungkin karna gw kliatan mandiri, orangĀ² jadi menilai gw ga butuh siapapun. Padahal aslinya gw manja, gw pengen banget bergantung. Gw seneng ada yang mengatur idup gw jadi lebih rapi, gw seneng klo gw salah ada yang negur, gw seneng klo khilaf ada yang ngingetin, gw seneng menjadi lebih baik.. Asal kearah yang benar dan ga semena – mena aj sih gw seneng aja di setir. Jangan nyuruh gini tapi sendirinya gini, mana mungkin gw gubris. Gw butuh pemimpin yang bisa jadi role model yang baik. Tapi jarang banget ada yang bisa gitu, seringnya malah gw yang dominan. Padahal gw gak suka, membosankan! Baru 1 – 2 orang dari mantan gw yang bisa bikin gw bertekuk lutut, sayangnya kandas juga..
Gw butuh figure lelaki yang bisa bikin gw nurut bukan hanya untuk kebaikan dan kesenangan dia aja, gw butuh lakiĀ² yang gak egois! Tapi sumpah, susah!

Entahlah, mungkin gw terlalu selektif dalam memilih pasangan. Makanya jadi susah dan jadi telat kawin. Tapi apa gw salah? Gw cuma gak mau mengorbankan sisa idup gw menjadi semakin blangsak dan tak terarah. Biarin deh sekeliling gw mau ngomong apa.. Biarin deh ga dapet tanggal cantik, toh dengan keberadaan gw angkaĀ² itu sudah terwakilkan. #apeudah Bukan jaminan juga idup gw jadi lebih baik. Semoga dengan menunggu lebih lama gw jadi dapet lakiĀ² yang tepat, bisa jadi imam gw dan bimbing gw ke surga. Amin.. Meskipun itu berarti kesepian gw jadi lebih panjang, semoga nanti terbayar. Gw yakin sabar dan ikhlas itu ga menyesatkan.. *benerin kudungan*

Posted with WordPress for BlackBerry.

Posted in Uncategorized | 2 Comments